Министър на държавната администрация – Веселин Марешки
Ами тя половината държавна администрация в Парламента вече му е от лели, баби, стринки и любовници. Ще ги държи лесно под око. А и му остана една шуранайка за назначаване.
Министър по европейските политики – Русата Златка
Мож да се справи с всеки европейски проблем от Отава до Източен Тимур. Освен това в този кабинет трябва да има поне един, който да е прочел по-малко книги от премиера.
Министър по еврофондовете – Делян Пеевски
Така е сигурно, че 20 процента от поръчките, които му убягнаха миналата година, сега ще бъдат спечелени и те от #КОЙто трябва
Министър по демографската и социална политика – Владо Николов
Щом можеш да си направиш 4 деца, че и да ги гледаш, значи можеш да се оправиш и със 7 милиона и 4.
Министър на външните работи – Николета Лозанова
Нейните работи са постоянно отвън, така, че няма да и е проблем. Освен това е голям дипломат. Спа с всички национали без да ги скара.
Министър на правосъдието – Ценко Чоков
По-бързо правосъдие от това в Галиче, съвременната правораздавателна система не помни.
Трябва само да се уреди излизането му под гаранция.
Министър на отбраната – Динко от Ямбол
Ако му разрешат да пътува с АТВ по магистралата и проблема с отбраната е разрешен. С бежанците – също! Въоражавамевсеки войник с по две свински опашки и сме пей сърце.
Министър на образованието и науката – Христо Стоичков
Хнорис кауза си е хонорис кауза! Освен това лично ще преподава „сън тайм уин, сън тайм люн“. Научният му труд „За майката“ пък си остава ненадминат.
Министър на икономиката – Александър Сталийски
С удивителен бизнес-нюх. Няма друг икономист в света, който от белот с пожарникар да е станал не само самият той мултимилионер, но и да е направил жена си обикновена милионерка.
Министър на здравеопазването – Кирил Домусчиев
Никой не е произвел и прекарал повече хапчета от него. А май и изпил.
Резревен вариант е професор Иван Генадиев от „Откраднат живот“, само неговата болница оцеля в последните 3 сезона.
Министър на спорта – Братя Галеви
Нито един друг българин не е бягал повече от тях. Ако „Интерпол“ не ги открие, за да заемат поста, резервен вариант е Спас Русев. Ще управлява както в Левски – без да знае.
Министър на вътрешните работи – Миролюба Бенатова
Ако е вярно, че полицейския нюх се предава по полов път, няма по-подходяща кандидатура от нейната. Що семе пося там един главен секретар…
Министър на транспорта – Слави Трифонов
За всеки гражданин ферари с цвят червен. За всеки селянин – комбайн със задна седалка. За всеки циганин – фадрома, за да има с какво да изхвърлим боклука.
Министър на регионалното развитие – Лиляна Павлова
Остава, заради амбициозната и програма да санира Черни връх и да преасфалтира всичко, което асфалтира в миналия си мандат.
Министър на енергетиката – Николай Бареков
На ведомството му трябвало капут, за да може да изклати народа с новите цени на тока за зимата.
Министър на финансите – Васил Божков
Пускаме моментни лотарийни игри за попълване на бюджета и всичко е точно.
Министър на културата – Христо Комарницки
А сега като е на власт, да го видим как ще прави карикатури на Цацаров, Пеевски и Борисов?
Министър на околната среда и водите – Тодор Славков
Човекът, който най-добре пази водите в България! Никога не я е пил. Освен това околната среда си негово наследство от дядо му.
Министър на земеделието и храните – Георги Гергов
По-голям селянин от него не бе намерен за поста.
Министър на туризма – Лютфи Местан
Екзистенциално погледнато, минавайки през ктарзиса на вота и изпадайкив интруверност на духа трява да отчетем, че и тази година той направи най-големите екскурзии у нас. А сега даже Валери Симеонов няма да му гони бабите по границата.
7dnibansko.bg
Няма коментари:
Публикуване на коментар