loading...

вторник, 7 август 2012 г.

Ей, Богу, вземете Батков в Къщата на ВИП Брадър

Напоследък всеки дава акъл как да се оправи българският футбол. Чуха се всякакви мнения и то предимно от хора, които нямат никаква представа защо топките са ни спукани. Но за да вникнеш в проблемите на нашия футбол, не е достатъчно да си гледал два-три мача по телевизията. Трябва да проникнеш в душите на футболистите, да осъзнаеш какво вълнува техните сърца и умове. Само така можеш да разбереш защо падаме от Кипър и защо нямаме клубове в евротурнирите от юли месец.

А за да разкриеш душите на играчите и техните босове, трябва да ги гледаш в личния им живот. Да ги събереш на едно място и сеир да става. Какво по-добро място от къщата на Биг Брадър? И без това няма да има мачове по телевизията, та защо виновниците да не ни позабавляват един месец. Не е прав Батков. "Аз съм сигурен, че няма как да участвам в това шоу. Но ако футболистите на Левски продължават да играят така, може и да влязат в Къщата, защото ще са свободни през октомври", каза той онзи ден в Бургас. Като ще влизат играчите, да влиза и Батков. Такова шоу ще е с него, Гърнетата и четириъгълника Ники-Алисия-Валери-Николета, че само си казвам:


Ако до всяко добро (футболно) същество 
застане поне още едно,
ех, ще започне такъв живот, 
че само си викам "Дано".

Ако към тия две същества,
прибавиш и още две,
ти знаеш ли колко прави това?
Най-малко хиляда и две.


Та можем ли да намерим хиляда и две футболни личности, които да влязат във ВИП Брадър? Нищо по-лесно.
Къщата на ВИП Брадър ФУТБОЛ може да се казва Къщичка за пиленца. Захарта за кафето естествено осигурява Гриша Ганчев. Спонсори са „Найт Флайт”, „Син Сити”, „Кошарите”, едно капанче от Дружба, незнайно как заменило в последния момент затворения Ориент 33 в Студентския град, вафлите "Мура", марка финландски велосипеди и тракторният завод в Беларус. Боклука изхвърлят служители на „Титан”.

Специално за футболните босове говорителят на Големия брат сменя лексиката. Така например популярният израз „Говори Биг Брадър” ще бъде сменен с „Грабвай винкело” и „Еййй, Богу”.
Портиерката на входа е Петя с големите бомби. Всяка сутрин Стоичков се буди и вика на Христо Янев: „Ей, тюфлек, я кажи на оная с мирижливите цици да направи по едно кафе. Сашо Диков пък седи нонстоп на масата за карти и дебне кой крие асото в ръкава. Тотото върти Коко Динев, който е в къщата с целия харем – Нелина, Анелия, Емилия и Милко Калайджиев за цвят.

Схемата на Пената за къщата
По средата на първата вечер към масата на картоиграчите се присъединява Димитър Пенев. Тъй като вече е октомври, той веднага ги застрелва: „Момчета, студено е. Не искате ли да ви пусна лампите?” В тъмното на стаята Пената мерва Гара Дембеле, Ибрахима Гай и Агиеманг Опоку, които са се сврели в ъгъла. „Какво, бе, Коко? Тези чернилки толкова ли миришат, та не ги пускате да играят с вас. Да поръчам ли по един противогаз от Министерството на здравеопазването?”

Малко по-встрани Момчил Желев от Нафтата играе на 21. „Момче, не си за футболист. Толкова си нисък, че тревата те гъделичка по ташаците”, отпраща го Пената. Коко кани Стратега да играе с тях и той отсича: „Днес ще играем по схемата 4-4-3”. Кали побеснява: "Ааа, не може, наш’та система е 4-4-2". Зума я подкрепя, но Пената не им обръща внимание. На един от столовете обаче е седнал Иво Димов и обяснява на Спас Делев какво е това футбол: „Футболното ти присъствие създава един вид пъблик рилейшън, който позволява на околните да те съдят, възхваляват или ругаят. По този начин намираш място в съвремието, така както философските трактати ни позволяват да намираме отговор на личните и душевните тегоби, възцарени по една или друга причина в човешките души.”

Като чува схемата на Пенев, Димов рипва: „4-4-3 не може. Така ставаме 12, а ние сме 11." Чичо е непоклатим: „Щом говориш толкова, няма да играеш. И какво ми се пръскаш със скъпи парфюми?! Това да не ти е модна къща. Стига си баламосвал Спас с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол. Ако не, ще те пратя да учиш в БАН.”

След като Димов е изгонен на дивана да мери новата бяла роба на Алисия заедно с Николета и харема на Коко, Пенев вика двама нови играчи: „Момчета, това са Йордан и Веселин. Близнаци са. Единият е на 26, другият на 27”.
Ракията за картите осигурява бай Петко Матеев от Винпрома в Търговище. Мидите и другите морски дарове са от Цонко, доматите от Македония.

Най-интересно е в изповедалнята. Там Гърнетата щат не щат трябва да казват истината и става страшно. Още в 5-ата минута Димитър Борисов и аверите му си признават седемте смъртни гряха и един осми, дето важи само в Перник – Не пускай винкело. Феновете на ЦСКА пък най-после разбират за чий им беше на тези пернишки боклуци със софийско жителство да се занимават с червения отбор.

Специално за Борисов, който в Къщата е рекламно лице на Националното дружество на логопедите, домакините пускат субтитри. Когато пък викат Венци Живков в изповедалнята, бързо става ясно защо в Перник няма "Лидъл" и защо Лео Лима няма да се връща в ЦСКА.
Навън Тодор Батков се смее под мустак и подслушва изповедта на колегите си. След Гърнетата обаче идва големият момент – президентът на Левски влиза в изповедалнята. Еййй, Богу – що глупости, що лъжи. От Димитър Борисов през Барак Обама до Джъстин Бийбър са обвинени за провала на сините в Сараево. Всички те плюс няколко нагли майни (Тия майни едно земетресение не могат да направят, Тия не знаят колко уши имат по главата, пени се Батков) са виновни Левски да го няма никакъв. На излизане го посреща Майк Райли, който досега се е крил зад флагчето на корнера. Ей, бритиш хомосекшуъл, ю алсоу броук дъ гейм ин Сарайево, застрелва го Тодор.

Пернишките босове на ЦСКА не изневеряват на себе си и пред погледа на Големия брат. Митко Борисов веднага обещава една акция от клуба срещу СМС за спасение. Специално за Гърнетата СМС-ите са с текст „Винкело” на кратък номер 5,6. Бодигардовете им пък обикалят около къщата и търсят някакъв Рихтер да го бият.

След Гърнетата и Батков, домакините опитват да вкарат в Къщата и Ники Михайлов. Той обаче закъснява, защото блъска служебния джип на път от Вакарел към София. После опитва да хване рейса, но той минава под плонжа му. Валери пък не успява да влезе, защото не уцелва входната врата.

Когато най-после влиза, Ники е неприятно изненадан. Организаторите са скрили от него, че Николета и Алисия също са вътре. Двете стоят на дивана в хола и се карат за чифт черни очила и екстенжъни за коса. Зрителите се заливат от смях, докато Николета крещи в несвяст на Алисия: ”Аз съм принцеса, а ти коя беше? Не излизай по улицата без грим. Толкова си грозна, че те плюят мухите”. Като по-опитна в скандалите Николета бързо се ориентира в обстановката и всеки ден буди Алисия с песента на Миле Китич „Плава циганко”.  Има песен и за Митко Борисов: „Добро утро, пиянице”.

След като Валери не уцелва вратата, Николета закъсва за секс и на десетия ден решава с тънка мисъл да поздрави Ники и Алисия с хита на Азис и Тони Стораро „Да го правим тримата”.
В последните дни, на финала, в Къщата попада и Боби Михайлов. Точно както в любимата му песен „Като за финал” на Преслава. Заедно с него влизат Благо и любимата му Лияна. След като го направиха в манастир, Благо я пречиства и в изповедалнята. Ражда се красиво бебе, но Иванков бързо го грабва и изкрещява: „Тегли, Гонзоооо! За да не му е скучно на Гонзо в къщата, домакините през ден въртят в спалнята му Цеци Красимирова и Светлана Василева - Гонзовица.
В ъгъла до изповедалнята е поставено едно огледало. Там, със стилна диадема в косата, по цял ден стои Димитър Бербатов и хванал една спукана топка, си задава въпроса: „Ще ме пусне ли сър Алекс в Лудогорец за 5 млн. лв. или няма да ме пусне?

За това кой да спечели формата, решаващ е залогът на Коко Динев в Азия. С най-големи шансове обаче остава Тодор Батков. Просто му е време да спечели нещо.

Цветан Ламбрев
Тодор Христов

Няма коментари :

Публикуване на коментар